Cerita Lucu ala makassar

JarangAmir : “Pak, kalau di sini itu hilang sandal, jarang didapat.”
Udin : “Wah, bagus itu … kalo begitu saya pulang dulu”(Lho, kok?) Celetuk Amir dalam hati. Ia tak habis pikir tentang orang Jeneponto yang satu ini, sandalnya hilang tapi malah seneng. Kalau begitu buat apa dicari? Udin pulang ke rumah, berhubung sakit perutnya tak jua hilang.
Beberapa hari kemudian ia datang kembali ke masjid, sengaja bertemu Amir untuk menanyakan perihal sandal yang hilang Jumat kemarin.
Udin : “Bang Amir, mana kuda saya?”Amir : “Lho, kok tanya saya? Kuda apaan? Bukannya yang hilang kemarin cuma sandal?”Udin : “Iya. Tapi katanya kalo sandal yang hilang, jarang didapat …”Amir : “Apa maksudta’?”Udin : “Maksudku saya mau ka’ ambil itu jarang”Amir : “Kok jarang mo di ambil? Apa itu jarang ka? Kukira jarang itu artinya tidak sering … “Udin : “Awwee lapuang … JARANG itu artinya KUDA!”(Nah, loe!)
Tukang Becak dan kamarnyaSeorang Tukang Becak mendapatkan hadiah menginap di hotel bintang lima selama 1 malam.Resepsionis    : Pak mau kamar yang bagaimana ?
Tukang becak : Saya mau kamar yang luas, besar dan ada kolam berenang di dalamnya
Resepsionis     : Kalo begitu nanti belboy (tukang angkat2 barang) akan mengantar bapak ke kamar yang di inginkan
Belboy pun mengantar si tukang becak ini ke ruangan yang luasnya 4x4 meter.
Tukang becak  : Tolo nah ine, ku bilang kamar paling besar dan paling luas baru ada kolam renang na, kenapa kamar begini ji nu kasi ka' ?
Belboy            : KITA MASIH DI LIFT PAK....
HAHAHAHAHA

Dg Kulle dan Anaknya
Pas sore hari dg Kulle haus sekali dan mau sekali kodong minum.
Na panggilki Aco, anak pertama na.
dg Kulle : “Ooowee.. Acoo.. Acoo…Pergi ko belikang ka dulu minumang dingin di toko ”
Aco : “coca-cola ato seprit,pak?:D ”
dg Kulle : “Coca-cola mo..:s ”
Aco : “yang pake blek atau botol ?”
dg Kulle : “yang Botol na mo deh:> #:-s ”
Aco : “yang botol besar ato kecil bapak?”
dg Kulle : “Ooo…dee…ee ngapana banyak kamma tanyamu Aco >:O !! Anu mo saja belikan ka, air putih mo #:-s!!”
Aco : “Aqua atau air biasa bapak ?”
dg Kulle : “AQUA, dongooo…!!!! >:O >:O ”
Aco : “Panas atau yang dingin?”
dg Kulle :” MANA SAPU…>:O >:O AMBILKANG SAEKA SAPU, BALLISsIKU, MO SEKALI KA CAMBUK KO, DASARR ANAK KURANG AJARRR….??!!!>:O :& :& ”
Aco : “Sapu lidi ato sapu biasa??”
dg Kulle : “SEEETAAANG… AWASS KO NAH…>:O >:O .”
Aco : “setang Pocong ato setang po’po?”
dg Kulle: “Sudahmo:& :& , pergi meko sana… Anak kurang ajarrr…ededeeehhhh paka ballisi ballisi na anne anak>:O !!”
Aco: “Sekarang atau besok pi bapak?”
dg Kulle: “Sekarang mo….!!”
Aco: “ikut ki ato tdk bapak??”
dg Kulle : “suntiliiii…lama lama sa bunuh betul ko>:O >:O !”
Aco : “Ditikam ato di balok baloki??”
dg Kulle :”ku balok baloki ko ka’bulammaa !!!>:O >:O ”
Aco : “di kepala atau di pantat bapak??”
*dg Kulle langsung kejang2 kena stroke stadium tujuh:& :& X_X >=)=D
Double tip
assan dan roni disuruh membeli double tape sama dosennya, sampai di toko dia lupa namanya apa yang mw di beli
" apa omi o nina' to sanganna, den tip-tip na" kata assan, melihat mereka bingung, penjaga toko datang dan bertanya " mau bli apa cowok'' karena bingung, roni spontan menjawab : ''mau bli selotip yang kalaw di tempel, dia bisa menempel kembali""
penjaga : "ohh dobel tip"
roni dan assan : io itumi....
Kelambu
teman baru saja tiba dari sillanan, salah satu pemukiman elit Toraja, sesampainya di makassar, ternyata banyak nyamuk, iapun memutuskan untuk mwembeli kelambu. pada saat tiba di toko, ia lupa namanya..
penjaga : mau bli apa ki'??
tarman : anu pak, saya mau bli itu, kain yang digantung disana, gantung disini trus saya di dalam dan nyamuk diluar ma' ngung-ngungg
penjaga : ohh kelambu itu
Painung Ballo
Lembang dikenal sebagai peminum ballo' berat, sehabis minum ia pulang dan menabrak sebuah pohon besar sehingga dilarikan ke rumah sakit, di rumah sakit ia masih mabuk dan ketika dokter bertanya mengapa ia menabrak pohon, ia spontan menjawab :" sudah saya klakson tadi pohonnya pak dokter, tapi tidak mau pindah-pindah, terpaksa sa tabrak saja ""dokter : ????!!!!!!Asu atau Apa???aras suka sekali memelihara Anjing atau asu, ketika kuliah dia membawa anjing kesayangannya dari kampung dan menaikkannya keatas bus. ternyata susah membawa anjing ke makassar karena beberapa bus menolak mengangkut anjing. akhirnya ia memasukkan anjingnya kedalam karung sehingga mirip nangka. ketika bus lewat ia mengatakan bahwa isi karung tersebut adalah nangka.
kondektur : we itu nangka betul to? bukan hewan, jangan sampai anjing itu.. masalahnya dilarang bawa hewan di bus cesss...
Aras : "tojeng nga' nangka betul itu..
akhirnya bus berangkat dan anjingnya berhasil dibawa.. sesampainya di Enrekang, mobil menabrak sebuah Truk dan karung aras terbentur sehingga anjingnya berteriak.. (bagaimana kah kalaw anjing berteriak, "kaing-kaing kaing" mo sja di;;;)
kondektur : nah itu kan saya bilang apa tadi kamu pasti bawa anjing, tapi kamu bilang nangka.."
arass : cocokmi ini memang anjing tapi namanya NANGKA>>>>
MENGAJI KAMPUNG BUGISDi sebuah tempat pengajian tradisional Bugis seorang anak bernama Baso sedang belajar mengaji Al Qur’an kecil dengan guru ngajinya yang bernama Bu Aminong. Tetapi cara ٍmengaji ditempat ini berbeda dengan cara di TPA karena cara mengaji kampung ini liriknya bersenandung dengan menggunakan Bahasa BugisAminong : “Cobaki ikuti bacana iye? (Coba kamu ikuti bacaan ini?),” kata Bu Guru sambil menunjuk huruf Arab yang hendak dibacaBaso : Iye, Bu Guru! (Iya, Bu Guru!)Aminong : Alipu dua senna Aan اً Alipu dua yawanna Een اٍ Alipu duappanna Oon اُ !! Aan Een Oon اً اٍ اٌArtinya (Alif ada dua garis diatas ( اً ), Alif ada dua garis dibawah ( اٍ )  , Alif dua harakat diatas ( اٌ ) Aan Een Oon  اً اٍ اٌBaso : Alipu dua senna Aaaa (  اً ) Alipu dua yawanna Iiii ( اٍ ) Alipu duappanna Uuuu ( اٌ )!! “AMINOOONG!! ( اَﻣِﻦٌ )” teriak Baso dengan suara lantangAminong : /!!@#!!?? Tukang Becak Jangan pernah berani berdebat dengan tukang becak, karena di balik profesinya sebagai tukang becak rupanya mereka juga punya otak yang tak kalah saing sama orang yang berpendidikan tinggi. Contoh kasus seperti cerita tukang becak di bawah ini.
Di sebuah persimpangan jalan yang ramai hampir saja terjadi sebuah kecelakaan, pasalnya seeorang tukang becak menerobos lampu merah. Tiba-tiba dari arah samping kanan sebuah mobil sedan meluncur dengan kencang dan hampir menabrak tukang becak tersebut. Dengan kesalnya si supir langsung memarahi si tukang becak, "Dasar Goblok...main nyelonong aja!"Dengan nada santai si tukang becak menjawab, "seandainya guwa goblok pak, guwa ga bakalan jadi tukang becak" hehehehe Balapan Tukang BecakDi suatu malam di kota besar terjadi sebuah balapan liar yang sangat seru. Saking serunya sampai-sampai banyak orang  yang datang untuk melihat. Ternyata adu balap liar malam itu melibatkan seorang pembalap motor dan seorang tukang becak yang terkenal jago balap liar antar tukang becak.
Setelah diberi aba-aba, keduanya pun langsung tancap gas (kalo si tukang becak langsung tancap pedal..)
Di luar perkiraan, ternyata si tukang becak lebih dulu sampai ke garis finish. Para penonton pun berdecak kagum dan bertepuk tangan untuk si tukang becak. Tapi, tiba-tiba terdengar suara yang keras mirip letusan ban. Para penonton pun segera memeriksa ban becak tersebut, tetapi ternyata ban-nya masih dalam keadaan baik-baik saja. Setelah dicari-cari ternyata........suara letusan berasal dari betis si abang becak.hahahahaha...kasian de lu! Tong FAngSudah 3 tahun saya menderita kemiskinan. Setelah saya mencuri di klinik tongfang akhirnya saya menjadi kaya kembali. Terima kasih Tong Fang.
Dulu teman saya suka makan hati, gara-gara dikecewakan mantan-mantannya. Setelah saya sarankan untuk berobat ke klinik tong fang, setelah 3x pengobatan, teman saya tidak makan hati lagi, tapi makan tahi. Terima kasih Tong Fang.
Dulu saya susah tidur, sejak berobat di klinik tongfang, saya tidak pernah tidur lagi. Terima kasih Tong Fang.
Dulu saya sering ngigo kalo tidur. setelah ke klinik tong fang, skr kalo tidur saya malah ngegongong. terima kasih tong fang.
 Preman dengan tampang bringas berhenti ditengah jembatan TELLO dan bertanya kepada wanita..
Preman: "Mo ko bikin apa, Cewek?"
Wanita: "Mo ka bunuh diri, Daeng!"
Preman: "Kalo begitu kasih ka pale ciuman trakhirmu nah, mau ji to dek cium ka?"
Lalu cewek itu mencium dengan penuh gairah. Preman pun senang dan bertanya lagi.
Preman: "Ciumanmu hot skali, Dek! Kenapa ko mau bunuh diri? Cantikmu lagi dan bodymu bagusna lagi, kan sayang to dek..!!"
Wanita: "Sedihka, Daeng..! Ka Orang tuaku nda mengerti perasaanku Daeng, na larangka pake baju perempuan kodong padahal ku sukaki kayak perempuan Daeng..."
Preman: "Cuih..Cuiiiih...setangg!!! Ternyata ko banci pale.!! Songkolo!! Pigi moko bunuh diri saja kalo tidak saya yang bunuhko itu setanggg..!!"
Ciuman Terakhir Daeng

Salah seorang pendatang dari Jeneponto berjamaah Jumat di sebuah mesjid di Bone-Bone. Sebut saja namanya Udin. Setelah selesai shalat, ia keluar dari masjid dalam keadaan tergesa-gesa. Perutnya mules bukan buatan. Namun ia kecewa, sandal baru yang ia pakai ternyata tidak ditemukan. Ia mencari, dibantu Amir yang kebetulan penjaga masjid.